成人笑话
1
产房里一婴儿刚出世就呵呵呵大笑三声,医生惊的目瞪口呆,只见婴儿手里拿着一粒避孕药,冷笑道:哼,想搞死我,没门！
2
某女警宿舍晚上失火,一女警仓皇逃出,至操场忽发觉忘穿内裤,遂招警犬一条嗅其两腿之间,警犬冲入火海,少顷,见警犬叼一警棍而出.
3
大庆油田一对青年结婚,集体送给他们一副对联,上联是:新人新井新钻头,下联是:越钻越深越出油,横批:越用越松.
4
一个男人一次想娶5个小老婆,他不知道这样好不好,就去问一个老和尚,老和尚对他讲了一句话,后来他终生未娶.老和尚说:只要功夫深,铁棒磨成针.
5
夜里我不顾一切寻找你,我光着身子等着你,我在床上不能没有你,可以令我舒服只有你,你到底在哪里……睡衣
6
一村妇提一篮鸡蛋,路遇几彪型大汉,将其轮奸后逃窜,农妇起身,拍拍尘土:多大事,我还以为抢鸡蛋呢！
7
许多夜晚,你轻柔地依偎在我身上,用纤纤秀手触摸我身上娇嫩的地方,用小巧细嘴吸出我珍贵的体液,直到满足才肯松口!哎！这该死的蚊子.
8
一女问农场场主:为什么现在会流行疯牛病?场主说:如果你一天被人抓四次奶,而一年只做一次爱,你会不会疯？
9
在一个房间里女的问:你要试试吗？那么请慢慢的张开两条腿,然后尽量把头靠在两腿之间,都看清楚了吗？—-你想到那里去了,在配眼镜哪.
10
一日军事演习,炮火引燃一麦秸垛.跑出一对男女,男的骂道:妈的不就这点小事,派出所来就行了,还用炮轰.
11
女:我没有办法再跟你耗下去了,青春是女人的本钱.男:老伯伯,你觉得呢？老伯伯边付钱给身旁的妓女边说:本钱是男人的青春.
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有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老工人说了:小姐,你挤错地方了！
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男人:二十岁叫奔腾；三十岁叫日立；四十岁叫正大；五十岁叫松下；六十岁叫微软；七十岁叫联想.
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一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,命其穿于新婚之日.洞房夜第一次脱去长裤,其妻当即晕倒,内裤前面赫然标明:净重30公斤.
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汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳！男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴.
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一对双胞胎,一起吃奶,可是不够吃,于是他俩分别在他妈的咪咪上下毒药,想把对方毒死.第二天孩子他爸死了
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丈夫回家看到医生和妻子在做爱.丈夫怒吼:你在干什么！医生机智地答到:我在帮你太太量体温呢！丈夫冷笑:如果你那温度计没有刻度,你就死定了！
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掀起你的肚兜,拔开你的双腿,插进去！是戴“眼镜”.
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你的衣服整洁清新,身体晶莹柔软,皮肤洁白光滑,身材丰满匀称,内心丰富多采,棱角分明,气息芬芳.我喜欢你——粽子.
20
最新消息.全国人大通过婚姻法的修改草案.认定妇女戴胸罩和穿内裤违法,罪名:因为胸罩犯quot;包二奶quot;罪,而内裤一直犯quot;包屁罪quot;,望各位争做新女性!
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一男人逛街时尿急,准备尿在角落,居委老太太看到便说:随地小便罚款伍元.这人说:谁说我小便,我自己的东西掏出来看看不行吗？
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一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她.尼姑看了以后叹了口气道:这年头,连胡萝卜都靠不住了.
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老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅！老伴:多大事啊,你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
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律师问一已婚男人:你的性生活美满吗？答曰:很美满啊！律师:那你为何要和你太太离婚？男:我的性生活干我太太啥事啊？
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丈夫出国回来,晚上与妻子亲热,激情之下丈夫脱口而出:我可以不戴套吗？妻子立刻回答:那得加50块.
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“二他妈,泥介四赶麻其呀？”“桑发员达管斯七！”“元高备高？”“员高！”“员高,够牛笔呀！”“牛笔麻呀！被墙见了！”寒……..
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好消息,国家妓委调低小姐收费,估计降价幅度达35％.另将对小姐实行单向收费,即对打洞只收插入费,拔出免费,射精收阴道占用费,不射只收座鸡费.
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婚初不知房事.阳物插入不动.妻曰:胀痛.急拔出.妻又曰:空洞.忙又插入.如此反复妻大乐.新人由此顿悟:原来联通好,移动更好
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英英给老板写情书怕泄密,便画了张画:上面两只鸽子下面一只死羊.秘书看不懂拿给老板看,老板看了大喜,秘书问何意,老板念:哥哥,下面痒死了！
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抢匪:快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员:杀了我也不说,就是糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说:你想得美！
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老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
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有妇溪中浴,蛙入私处,居其中.数日,妇觉不适,延医就诊.取一蛙尸及遗书,上曰:日日遭棍殴,生不如死,吾去矣!
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俺们那旮旯挺穷:交通基本靠走；治安基本靠狗；通信基本靠吼；性生活基本靠手.
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把你温柔摊开在上面胡乱揉动,你身体渐渐发热,再把一个干硬的东西放进你身体里,来回翻转,完事后还得掏钱.嘿！瞎想什么？煎饼好了.
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一女因胸部小而一直找不到男友,一日相亲该女据实告知对象,对象问:有馒头大吗？女答:有.遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头.
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好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你,非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想.更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量
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常记校园日暮,沉醉不知归路.误入树林深处,惊动男女无数.男的忙穿衣,女的忙提裤,遗失奶罩无数.更听一女子高呼:“挺住,挺住,再往深处”.
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我疯狂努力地向里挺进,终于冲破你最后的防线进入你的禁区,你是那样惊慌.我射、被阻挡,我再射！“啊！”你大叫,绝望了——球进啦.
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玫瑰只有一朵,给我；爱情只有你我,别躲；只要真心爱我,吻我；今晚床上等我,全裸.
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90岁老翁庆祝生日:胳膊啊,腿啊,恭喜你们,90岁喽！接着目光停留在那活上,久久才叹口气道:如果你还活着,也有90岁喽！
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今年桃花开的好,郭靖来到桃花岛,看见黄容在洗澡,白白的屁股两颗枣,看的郭靖受不了,提出要和黄容搞,黄容说:哥哥哥哥真不巧,这月月经来的早.
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曹操携蒋干与诸葛亮战,蒋干头阵,亮前曰:“干,你娘好吗？”干当场吐血而亡.曹操无奈应战,亮曰:“操,你娘好吗？”操吐血而归.
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小弟弟提出辞职的理由:“1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没有节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止
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一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶,他儿子当时就急了!老汉却理直气壮的说:你小时候喝我媳妇奶的时候,我说啥啦?!
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一美女穿着胸前有“99”字样的上衣,老外想称赞她,可又忘了中文“9”怎么说,于是老外对小姐说:小姐,你的两个“nine、nine”好漂亮啊！
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花木兰重伤后醒来,见医生一脸沉重,她问医生怎么样,医生说:“将军,你的小DD已经保不住了,不过我已经帮你把伤口缝补好了……”
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大象路遇一条蛇,挡住了去路,甚为恼火骂道:“看你那个b样,滚开！”蛇说:“你那个b样好,脸上长个鸡8.”象说:“你好看,鸡8上长个脸”
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人体五奇:阴茎没骨,硬的出奇；阴毛没烫,卷的出奇；鸡吧没晒,黑的出奇；阴道没油,滑的出奇；乳房没打,肿的出奇！
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有两口子吵架,男的说:我吵不过你！你上面一张嘴下面一张嘴！女的说:我才吵不过你,你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱！！！
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一女子说:100块俺不是你想的那种人！200块今晚俺就是你的人！300块今晚你别把俺当人！400块俺问你今晚到底来几人！500块俺不管你来的是不是人！
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尼姑养一只鹰,叼走了和尚的瓢、叉、桶,和尚一气之下拔了鹰的毛.尼姑不乐了:你要瓢我给你瓢,你要叉给你叉,你要桶我给你桶,你干什么拔我鹰毛！
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公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B。
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一对夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以,但不能自带饮料.
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上联:一上一下并非阶级压迫,下联:一前一后造就一代新人.横批:阳物运动.
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女人在讨论来世想做什么.甲:我要做鲜花,人人都能闻我.乙:我要做冰棍,人人都能舔我.丙:我要做救护车,人人都可以从后面上我,还能大声叫.
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两口子检查昨晚锻练身体的结果.老公:我上半身做了9个俯卧撑；老婆:我下半身做了10个仰卧起坐.
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几只猴子在偷看一男人洗澡，突然一只猴子笑得掉下树来，说：人类真奇怪尾巴那么短，还要长在前面。哈哈…..
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007与一位中国女情报员交欢,巫山云雨后,此女对007说:“棒！真是棒！”007不解其意,以为是一昵称.此后每遇到有美女问他的姓名,他就答:“Bond!JamesBond!”
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某政要的太太在车祸中胸部受了重伤,记者如实报道.总编说“胸部”一词有欠文雅,要修改.于是隔天报纸上登着:严重车祸,XXX夫人的(.)(.)部位受重伤.
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